Meu comportamento

Já a algum tempo que eu senti que as pessoas acham que eu sou alta cabra devido ao meu comportamento...
Se alguma vez eu magoei alguém, fica aqui a minha palavra que não fiz por mal.
Ás vezes posso passar a imagem de que me estou a cagar para as pessoas e que nunca me preocupo com nada... mas a verdade é que não é bem assim, eu apenas uso uma capa para tentar não passar as minhas preocupações para as outras pessoas...
Sempre fui assim, e não consigo nem quero mudar porque acho que não tem mal nenhum, eu nunca contei aos meus pais as minhas preocupações para não os fazer sofrer por minha causa, por isso não era agora que ia começar a fazer isso aos meus amigos.
Acreditem ou não, parecendo má por vezes ou não, eu só quero o melhor para as outras pessoas, e eu sei que a Su, às vezes só por eu lhe dizer uma coisinha e que para mim não significa nada (ex: quanto a trabalhos de grupo) ela já faz um bicho de sete cabeças a pensar que eu já vou ficar eternamente chateada, mas NÃO!!! Só me dá os 5 minutos de furia e logo a seguir já esqueci o assunto, não sou de guardar rancores nem nada que se pareça, muito pelo contrario, gosto de guardar as coisas boas e esquecer as más, para ter apenas sonhos e não pesadelos.
Por isso, não me interpretem mal, e sim eu considero-me uma boa pessoa, eu sei que sou, eu sei como penso, sei que só quero o bem das outras pessoas, e prefiro não saber quando as pessoas acham o contrario, porque me magoa saber que os outros têm uma ideia completamente contrária do que eu sou. A culpa até pode ser minha por passar uma imagem errada... mas mesmo assim caso algum dia aconteça prefiro que venham falar comigo numa boa e sem medos de dizer o que pensam e assim esclarecer as coisas, do que vir a saber por outras pessoas.

Começo a perder a paciência...

A cada dia que passa parece que estou cada vez com menos paciência para falar com as pessoas.
Hoje foi um dia horrivel, detestei e ainda não houve melhoras. Começou mal logo pela manhã com a visita de estudo que não valeu a pena e que só me fez gastar dinheiro, desperdiçar o meu tempo, apanhar alta seca e ficar constipada. Se sabia que ia ser assim nem sequer tinha saído da cama...
Agora, estou aborrecida e sinto-me chateada com toda a gente, ja não bastava o dia ter corrido como correu que ainda tinham de me chatear por uma coisa que eu fiz de boa vontade para agradar os outros e entenderam como se eu o tivesse feito para os chatear.
Estou farta dos dramas das pessoas. Hoje fartei-me de ouvir a canalhada (pois com aquela idade e com aquele comportamento só podem ser considerados assim) a queixar-se por tudo e por nada, só me aptecia dizer CALEM-SE SUAS BESTAS... enquanto voces têm roupa, casa, comida e muitas mais coisas a que nem sabem dar valor, há inúmeras pessoas a morrer à fome, sem ter água, roupa e sem todas as outras coisas insdispensaveis para sobreviver.
Durante a viajem, de caminho a casa, só pensava nas coisas que ando a fazer de errado, no tempo que desperdiço durante o dia e nas possiveis coisas que poderia fazer. Sinto que ando a perder os dias de juventude que nunca mais os vou ter, a cuidar das outras pessoas em vez de aproveitar para sair fazer amigos... fazer todas as coisas que deveria fazer enquanto posso, pois, sei que daqui a poucos anos vou-me arrepender de não ter aproveitado. Mas não sei o que fazer, de dia para dia sinto-me cansada, sinto-me uma velha.

Algo diferente...

Hoje decidi escrever algo diferente para que este blog não se torne num sítio de lamurias.
Vou escrever as coisas que gosto e as que detesto...
Gosto de quando me chamam Lu...odeio que me chamem de trinta (alcunha do meu avô);
Gosto que confiem em mim... detesto que duvidem da minha palavra;
Adoro crianças... odeio gente falsa;
Gosto de ver as pessoas sorrir... odeio ver alguem chorar (pois fico com vontade de chorar também e fico sem saber o que fazer);
Amo música (não consigo ficar um dia sem ouvir musica)... odeio barulho e gritarias (irrita-me profundamente que até chego a sentir-me desesperada);
Gosto de estar com as pessoas de quem confio... detesto estar à beira de pessoas que estão a fumar (é que não vejo piadinha nenhuma em "puxar" fumo pa dentro da boca e depois deitar para fora como uma chaminé -.-);
Amo animais (divirto-me imenso com os meus gatos e com o meu cão)... odeio perder um animal ;(
Gosto de irritar a minha prima sofia e a minha amiga lili... não gosto que elas me irritam (mau só eu é que posso! :p);
Adoro cantar... odeio não ter uma voz bonita;
Adoro ver a minha avó rir... odeio ouvi-la  gritar;
"Mi gusta" gomas... detesto legumes;
Adoro pregar partidas... odeio quando as partidas são mal sucedidas;
Gosto da sinceridade e honestidade... odeio mentiras;
 
 
Por agora não me ocorre mais nada, por isso este post acaba aqui!

Dia de Hoje

 Hoje decidi escrever sobre o meu dia de hoje e as suas complicações.
 Para começar, soube bem ficar na cama até mais tarde pois até parece que fiquei curada da minha constipação e deu para descansar o corpo. Por outro lado, isto de faltar às aulas, fez com que uma menina ficasse chateada comigo e sei que amanhã ainda vai andar amuada comigo! não é su?
Mas isso passa-lhe porque ela não vive sem mim ;p
 A única coisa que foi boa no meu dia de hoje foi mesmo a parte de dormir até mais tarde porque depois não tive oportunidade de andar a malandrar, pois tive de tomar conta de um bébé grande como sempre, arrumar a cozinha, fazer um bolo e leite de creme e voltar a arrumar a cozinha... e agora estou para aqui a tentar ganhar coragem para adiantar o trabalho de geografia.
E por isso é melhor ficar por aqui e ir trabalhar!

Saudade

Desde que desapareceste, eu sinto um vazio que de dia para dia vai aumentando, pois já não sei mais o que possa fazer para te encontrar. Cada vez que o meu telemovel ou a campainha toca e cada vez que recebo um e-mail o meu coração dispara por pensar na hipotese que seja alguem a responder aos cartazes que afixei à tua procura.
Eu  nunca fui de rezar nem de fazer promessas, mas com a aflição do teu sumisso até isso já fiz.
O que me custa é não saber a causa do teu desaparecimento, não saber se estás bem, se estás viva ou morta. A minha esperança é que alguém te tenha e que te esteja a tratar bem.
Eu acho que até maluca estou a ficar, até alucinações tenho tido. tenho visto coisas, vultos a passar perto de mim, mas quando tento perceber de que se trata já não lá está nada... até hoje à tarde quando estava a dar de comer aos passaros, derepente, do nada, por segundos vi-te ao meu lado a olhar para os passaros, eu acho que esta situação ja me está a levar à loucura e nem quero contar a ninguem o que se está a passar comigo, pois não quero que pensem que estou mesmo louca.
Apenas vou continuar a rezar para que apareças ou que estejas bem ao lado de alguem que te trate bem.
Com isto tudo, agora sei, de certa forma, o que uma mãe sente quando desaparece um filho, é um sofrimento tremendo, uma angustia que não sara e que  cresce de dia para dia por não saber o seu paradeiro e não puder fazer nada.
Eu IMPLORO por noticias tuas e para que voltes, pois eu não quero perder o resto de esperança que ainda me resta por te voltar a ter comigo a chateares-me a cabeça, a dares-me turrinhas para te fazer festinhas, por me tocares com a patinha para te dar de comer, e por estares sempre ao meu lado nos bons e maus momentos.
Por Favor, VOLTA!

sonhos

Nos dias em, que tudo corre mal, que nos sentimos cansados da própria vida, que não sabemos quais os nossos objectivos, a melhor coisa a fazer é parar e sonhar...
Eu sou assim, são muitos os dias em que me sinto cansada, sem energia para nada, e a única coisa que me aptece é ir para a cama e sonhar, seja acordada ou a domir. Por vezes é melhor sonhar acordada, porque quando sonhamos acordados podemos controlar o sonho, imaginar tudo o que gostaríamos de ter, de ser, de fazer... Muitas vezes imagino-me a cantar, sim a cantar, a subir a um palco e a supreender a minha família e amigos, mas infelizmente eu não tenho uma voz bonita para cantar, apesar de algumas pessoas me dizerem que eu não canto mal, eu não acredito, sempre achei que essas pessoas só o dizem para serem simpáticas, mas eu prefiro não criar espectativas a mim mesma. Eu sempre tive um medo que não consigo controlar e nunca gostei de o admitir, eu tenho medo, pânico de que as pessoas me critiquem, gozem, eu por dentro fico destroçada mas disfarço sempre para que as pessoas não pensem que podem fazer o que querem comigo!
E é por isso que não consigo cantar em frente de muitas pessoas, nem da minha família, e até à frente de algumas amigas que cantei não foi a mesma coisa de quando canto sozinha, não me consigo soltar, fico mesmo a ficar sem voz... e é por isso que prefiro sonhar do que arriscar e me arrepender de coisas que não dá pa voltar atrás para mudar!

O que quero?

Hoje dei por mim a pensar nas pessoas que passam a vida a perguntar o que eu quero fazer da minha vida.
Frequentemente me perguntam o que queres fazer quando saíres da escola, que carreira queres seguir, queres ir para a universidade? E a resposta a essas perguntas é...
Também eu queria saber qual é a resposta, sempre que penso no assunto não consigo decidir o que fazer, não consigo encontrar uma resposta para essas perguntas. Esta incapacidade de me decidir faz com que cresça um vazio cá dentro, faz-me pensar que raio estou a fazer neste planeta e qual a razão por eu ter nascido. Ás vezes parece que eu só nasci para fazer de ama-seca, pois toda a minha vida tive de cuidar de outras pessoas e muitas vezes esqueço-me de pensar no que é melhor para mim. Já cheguei a um ponto em que já nem me importo se estou bem, não me importo com a minha saúde, com a minha alimentação, com os meus estudos... se me dissessem que eu ia morrer amanhã a única preocupação ia ser como ia ficar a minha família, quem iria cuidar do meu irmão e da minha avó.
A única coisa que quero é que a minha família e os meu amigos estejam bem, e o resto? já não me importa...

o início do blogue

Bem para começar tenho de dizer que nem sei ao certo o que estou a fazer!
Isto de criar um blogue e escrever aqui é tudo novo para mim.
Comecei isto porque há muitas coisas que quero pôr cá para fora sem magoar as pessoas que amo, e também devo dizer que só tive a ideia de criar o blogue porque uma prima minha (a su) tem um blogue onde desabafa e diz que se sente mais leve depois de escrever todos as emoções que lhe vão na alma, e portanto decidi experimentar.
Para terminar este post vou falar um bocadinho sobre mim: sou uma rapariga de 17 anos, sou extremamente tímida e tento ao máximo disfarçar isso, adoro musica, (isto de falarmos sobre nós não é nada facil lol), tenho um irmão que me dá cabo da paciência :), etc etc etc já não sei mais que escrever por agora, por isso, acho que vou deixar este post por aqui...