Algo diferente...

Hoje decidi escrever algo diferente para que este blog não se torne num sítio de lamurias.
Vou escrever as coisas que gosto e as que detesto...
Gosto de quando me chamam Lu...odeio que me chamem de trinta (alcunha do meu avô);
Gosto que confiem em mim... detesto que duvidem da minha palavra;
Adoro crianças... odeio gente falsa;
Gosto de ver as pessoas sorrir... odeio ver alguem chorar (pois fico com vontade de chorar também e fico sem saber o que fazer);
Amo música (não consigo ficar um dia sem ouvir musica)... odeio barulho e gritarias (irrita-me profundamente que até chego a sentir-me desesperada);
Gosto de estar com as pessoas de quem confio... detesto estar à beira de pessoas que estão a fumar (é que não vejo piadinha nenhuma em "puxar" fumo pa dentro da boca e depois deitar para fora como uma chaminé -.-);
Amo animais (divirto-me imenso com os meus gatos e com o meu cão)... odeio perder um animal ;(
Gosto de irritar a minha prima sofia e a minha amiga lili... não gosto que elas me irritam (mau só eu é que posso! :p);
Adoro cantar... odeio não ter uma voz bonita;
Adoro ver a minha avó rir... odeio ouvi-la  gritar;
"Mi gusta" gomas... detesto legumes;
Adoro pregar partidas... odeio quando as partidas são mal sucedidas;
Gosto da sinceridade e honestidade... odeio mentiras;
 
 
Por agora não me ocorre mais nada, por isso este post acaba aqui!

Dia de Hoje

 Hoje decidi escrever sobre o meu dia de hoje e as suas complicações.
 Para começar, soube bem ficar na cama até mais tarde pois até parece que fiquei curada da minha constipação e deu para descansar o corpo. Por outro lado, isto de faltar às aulas, fez com que uma menina ficasse chateada comigo e sei que amanhã ainda vai andar amuada comigo! não é su?
Mas isso passa-lhe porque ela não vive sem mim ;p
 A única coisa que foi boa no meu dia de hoje foi mesmo a parte de dormir até mais tarde porque depois não tive oportunidade de andar a malandrar, pois tive de tomar conta de um bébé grande como sempre, arrumar a cozinha, fazer um bolo e leite de creme e voltar a arrumar a cozinha... e agora estou para aqui a tentar ganhar coragem para adiantar o trabalho de geografia.
E por isso é melhor ficar por aqui e ir trabalhar!

Saudade

Desde que desapareceste, eu sinto um vazio que de dia para dia vai aumentando, pois já não sei mais o que possa fazer para te encontrar. Cada vez que o meu telemovel ou a campainha toca e cada vez que recebo um e-mail o meu coração dispara por pensar na hipotese que seja alguem a responder aos cartazes que afixei à tua procura.
Eu  nunca fui de rezar nem de fazer promessas, mas com a aflição do teu sumisso até isso já fiz.
O que me custa é não saber a causa do teu desaparecimento, não saber se estás bem, se estás viva ou morta. A minha esperança é que alguém te tenha e que te esteja a tratar bem.
Eu acho que até maluca estou a ficar, até alucinações tenho tido. tenho visto coisas, vultos a passar perto de mim, mas quando tento perceber de que se trata já não lá está nada... até hoje à tarde quando estava a dar de comer aos passaros, derepente, do nada, por segundos vi-te ao meu lado a olhar para os passaros, eu acho que esta situação ja me está a levar à loucura e nem quero contar a ninguem o que se está a passar comigo, pois não quero que pensem que estou mesmo louca.
Apenas vou continuar a rezar para que apareças ou que estejas bem ao lado de alguem que te trate bem.
Com isto tudo, agora sei, de certa forma, o que uma mãe sente quando desaparece um filho, é um sofrimento tremendo, uma angustia que não sara e que  cresce de dia para dia por não saber o seu paradeiro e não puder fazer nada.
Eu IMPLORO por noticias tuas e para que voltes, pois eu não quero perder o resto de esperança que ainda me resta por te voltar a ter comigo a chateares-me a cabeça, a dares-me turrinhas para te fazer festinhas, por me tocares com a patinha para te dar de comer, e por estares sempre ao meu lado nos bons e maus momentos.
Por Favor, VOLTA!

sonhos

Nos dias em, que tudo corre mal, que nos sentimos cansados da própria vida, que não sabemos quais os nossos objectivos, a melhor coisa a fazer é parar e sonhar...
Eu sou assim, são muitos os dias em que me sinto cansada, sem energia para nada, e a única coisa que me aptece é ir para a cama e sonhar, seja acordada ou a domir. Por vezes é melhor sonhar acordada, porque quando sonhamos acordados podemos controlar o sonho, imaginar tudo o que gostaríamos de ter, de ser, de fazer... Muitas vezes imagino-me a cantar, sim a cantar, a subir a um palco e a supreender a minha família e amigos, mas infelizmente eu não tenho uma voz bonita para cantar, apesar de algumas pessoas me dizerem que eu não canto mal, eu não acredito, sempre achei que essas pessoas só o dizem para serem simpáticas, mas eu prefiro não criar espectativas a mim mesma. Eu sempre tive um medo que não consigo controlar e nunca gostei de o admitir, eu tenho medo, pânico de que as pessoas me critiquem, gozem, eu por dentro fico destroçada mas disfarço sempre para que as pessoas não pensem que podem fazer o que querem comigo!
E é por isso que não consigo cantar em frente de muitas pessoas, nem da minha família, e até à frente de algumas amigas que cantei não foi a mesma coisa de quando canto sozinha, não me consigo soltar, fico mesmo a ficar sem voz... e é por isso que prefiro sonhar do que arriscar e me arrepender de coisas que não dá pa voltar atrás para mudar!

O que quero?

Hoje dei por mim a pensar nas pessoas que passam a vida a perguntar o que eu quero fazer da minha vida.
Frequentemente me perguntam o que queres fazer quando saíres da escola, que carreira queres seguir, queres ir para a universidade? E a resposta a essas perguntas é...
Também eu queria saber qual é a resposta, sempre que penso no assunto não consigo decidir o que fazer, não consigo encontrar uma resposta para essas perguntas. Esta incapacidade de me decidir faz com que cresça um vazio cá dentro, faz-me pensar que raio estou a fazer neste planeta e qual a razão por eu ter nascido. Ás vezes parece que eu só nasci para fazer de ama-seca, pois toda a minha vida tive de cuidar de outras pessoas e muitas vezes esqueço-me de pensar no que é melhor para mim. Já cheguei a um ponto em que já nem me importo se estou bem, não me importo com a minha saúde, com a minha alimentação, com os meus estudos... se me dissessem que eu ia morrer amanhã a única preocupação ia ser como ia ficar a minha família, quem iria cuidar do meu irmão e da minha avó.
A única coisa que quero é que a minha família e os meu amigos estejam bem, e o resto? já não me importa...

o início do blogue

Bem para começar tenho de dizer que nem sei ao certo o que estou a fazer!
Isto de criar um blogue e escrever aqui é tudo novo para mim.
Comecei isto porque há muitas coisas que quero pôr cá para fora sem magoar as pessoas que amo, e também devo dizer que só tive a ideia de criar o blogue porque uma prima minha (a su) tem um blogue onde desabafa e diz que se sente mais leve depois de escrever todos as emoções que lhe vão na alma, e portanto decidi experimentar.
Para terminar este post vou falar um bocadinho sobre mim: sou uma rapariga de 17 anos, sou extremamente tímida e tento ao máximo disfarçar isso, adoro musica, (isto de falarmos sobre nós não é nada facil lol), tenho um irmão que me dá cabo da paciência :), etc etc etc já não sei mais que escrever por agora, por isso, acho que vou deixar este post por aqui...